Antes de suicidarme quiero que se me asegure que así será,
querría estar seguro de la muerte. La vida sólo se me aparece como un
consentimiento a la legibilidad ilusoria de las cosas y a su vínculo con la
mente. Ya no me siento como la encrucijada irreductible de las cosas, la muerte
que cura, cura desligándonos de la naturaleza, pero ¿y si no fuera más que una
suma de dolores donde no ocurren cosas?
Si me mato, no será para destruirme, sino para reconstituirme; el suicidio no será para mí más que un medio de reconquistarme violentamente, de hacer brutalmente irrupción en mi ser, de dejar atrás el incierto avance de Dios. Por medio del suicidio, reintroduzco mi diseño en la naturaleza, doy por primera vez a las cosas la forma de mi voluntad. Me libero del condicionamiento de mis órganos, tan mal adaptados a mi yo, y para mí la vida deja de ser un azar absurdo donde pienso lo que me dan a pensar. Elijo entonces mi pensamiento y la dirección de mis fuerzas, de mis tendencias, de mi realidad. Me coloco entre lo bello y lo feo, lo bueno y lo maligno. Me quedo suspendido, sin inclinación, neutro, presa del equilibrio de las buenas y las malas peticiones.
Si me mato, no será para destruirme, sino para reconstituirme; el suicidio no será para mí más que un medio de reconquistarme violentamente, de hacer brutalmente irrupción en mi ser, de dejar atrás el incierto avance de Dios. Por medio del suicidio, reintroduzco mi diseño en la naturaleza, doy por primera vez a las cosas la forma de mi voluntad. Me libero del condicionamiento de mis órganos, tan mal adaptados a mi yo, y para mí la vida deja de ser un azar absurdo donde pienso lo que me dan a pensar. Elijo entonces mi pensamiento y la dirección de mis fuerzas, de mis tendencias, de mi realidad. Me coloco entre lo bello y lo feo, lo bueno y lo maligno. Me quedo suspendido, sin inclinación, neutro, presa del equilibrio de las buenas y las malas peticiones.
Porque la vida en sí misma no es una solución, la vida
no tiene ninguna clase de existencia elegida, consentida, determinada. No es
más que una serie de apetitos y de fuerzas adversas, de pequeñas
contradicciones que alcanzan su fin o abortan siguiendo las circunstancias de
un azar odioso. El mal, como el genio, como la locura, se encuentra instalado
de manera desigual en cada hombre. Tanto el bien como el mal son el producto de
las circunstancias y de un sentimiento que se potencia hacia algo más o menos
activo.
Es ciertamente abyecto ser creado, vivir y sentirse
irreductiblemente determinado hasta en los menores reductos, hasta en las
ramificaciones más impensadas de su ser. Después de todo no somos más que
árboles y probablemente esté inscripto en un recodo cualquiera del árbol de mi
raza que algún día me mataré.
La idea misma de la libertad del suicidio cae como un
árbol talado. No soy el creador del tiempo, ni del lugar, ni de las
circunstancias de mi suicidio. Ni siquiera doy origen al pensamiento, ¿sentiré
la arrancadura?
Puede que en ese instante mi ser se disuelva, pero si
permanece entero, ¿cómo reaccionarán mis órganos arruinados, con qué órganos
imposibles registraré yo el desgarramiento?
Siento la muerte sobre mí como un torrente, como el sacudón instantáneo de un rayo del que no alcanzo a imaginar la capacidad. Siento la muerte cargada de delicias, de dédalos en remolino. ¿Dónde está, en esto, el pensamiento de mi ser?
Siento la muerte sobre mí como un torrente, como el sacudón instantáneo de un rayo del que no alcanzo a imaginar la capacidad. Siento la muerte cargada de delicias, de dédalos en remolino. ¿Dónde está, en esto, el pensamiento de mi ser?
Pero he aquí de pronto a Dios como un puño, como una
guadaña de luz cortante. Me he separado violentamente de la vida, ¡quise
remontar mi destino!
Dispuso de mí hasta el absurdo, este Dios; me ha
mantenido vivo en un vacío de negaciones, de encarnizados renegares de mí mismo,
ha destruido en mí hasta los menores empujes de vida pensante, de vida sentida.
Me redujo a ser como un autómata que camina, pero un autómata que sintiera la
ruptura de su inconsciencia.
Y he aquí que quise dar pruebas de mi vida, que quise
unirme a la resonante realidad de las cosas, que quise romper mi fatalidad.
¿Y qué dice Dios?
Yo no sentía ni la vida, la circulación de toda idea
moral era para mí como un río reseco. La vida no era para mí un objeto, una
forma; había devenido una serie de razonamientos. Pero razonamientos que daban
vueltas en el vacío, razonamientos que no daban vueltas, que estaban en mí como
esquemas posibles que mi voluntad no llega a fijar.
Para llegar al estado de suicidio, necesito el retorno
de mi yo, necesito el libre juego de todas las articulaciones de mi ser. Dios
me colocó en la desesperación como en una constelación de callejones sin salida
cuya iluminación conduce hasta mí. No puedo ni morir, ni vivir, ni desear morir
o vivir. Y todos los hombres son como yo.
Antonin Artaud
